فهرست اصلي

تبادل لوگو

نويسندگان

آرشيو ماهانه

دوستان

نظر سنجي

امار وبلاگ

اهنگ وبلاگ

طراح قالب

اگه میخواهید

بدانید که در چه مرحله ای از زندگی هستی

برو به ادامه مطلب!

نوشته شده در هفدهم فروردین 1386 ساعت 20:0 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

بیچاره آقایون

 مردها مثل « مخلوط كن » هستند
  در هر خانه يكی از آنها هست ولی نميدانيد به چه درد ميخورد
 - مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند
  حتی يك كلمه از چيزهائی را كه ميگويند نميتوان باور كرد
 - مردها مثل « كامپيوتر » هستند
  كاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند
 - مردها مثل « سيمان » هستند
  وقتی جائی پهنشان ميكنی بايد با كلنگ آنها را از جا بكنی
 - مردها مثل « طالع بينی مجلات » هستند
  هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه می گويند
 - مردها مثل « جای پارك » هستند
  خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائی كه باقی مانده اند يا كوچك هستند يا جلوی درب منزل مردم
 - مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند
  بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گيرند 
 - مردها مثل « باران بهاری » هستند
  هيچوقت نميدانيد كی می آيند ، چقدر ادامه دارد و كی قطع ميشود
 - مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند
  ارزان هستند و غير قابل اطمينان 
 - مردها مثل « موز » هستند
  هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند
 - مردها مثل « نوزاد » هستند
  در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلی زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته می شوي

نوشته شده در هفدهم فروردین 1386 ساعت 19:44 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

زهرا امیر ابراهیمی پیشنهاد پناهندگی از سوی 22 کشور را رد کرد

۱۶ فروردین ماه ۱۳۸۶    ساعت : ۲۳ , ۰۲
   خبرگزاري انتخاب : پس از انتشار فیلمی غیر اخلاقی منتسب به زهرا امیر ابراهیمی بازیگر جنجالی سریال تلویزیونی «نرگس»، وی با پیشنهاد پناهندگی از سوی 22 کشور جهان مواجه شده است. یکی از نزدیکان زهرا امیر ابراهیمی در تماس با خبرنگار سرویس فرهنگ و هنر خبرگزاری «انتخاب»، ضمن بیان مطلب فوق، اضافه کرد: پس از جنجالی که علیه خانم زهرا امیرابراهیمی صورت گرفت، 22 کشور جهان به او پیشنهاد پناهندگی دادند، اما امیر ابراهیمی تمام پیشنهادها را رد کرده است. وی در پاسخ به این سوال که واکنش امیر ابراهیمی به پیشنهاد پناهندگی 22 کشور جهان چه بوده، به نقل از زهرا امیر ابراهیمی گفت: «با وجودی که فکر می کنم به من ظلم شده است، اما من هنوز وطن و مردمم را دوست داشته و به هیچ وجه حاضر به ترک کشور نخواهم بود» گفتنی ست، زهرا امیر ابراهیمی پس از جنجالی که علیه وی به راه افتاد، در هیچ فیلم و سریالی ایفای نقش نکرده و تنها در کلیپ «زلفی بر باد» محسن نامجو بازی کرده است.

يادِ اين كــُشتي‌گيرهايي اُفتادم كه با اسرائيلي‌ها روي تــُشك حاضر نمي‌شُدن! 

نوشته شده در هفدهم فروردین 1386 ساعت 19:42 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

حقيقت دانشگاه

حقيقت دانشگاه

اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .

اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر.

حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.

ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟

پس اينو بخونيد:

* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردمي‌سوزد.

* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.

* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا مي‌شوند نه كك اين ميگزه نه اون.

* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشسته‌اند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوي دختره مي نويسند (من خرهستم).

* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها مي‌سوزه و براي آنها سوپ مياره.

پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي مي‌كنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه مي‌برند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر مي‌كنند كه اينها ديگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را مي‌گيرند. غافل از اينكه پسرها...

حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!

البته این نظر منه امید وارم که به کسی بر نخوره

نوشته شده در دوازدهم فروردین 1386 ساعت 1:48 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

بله گفتن خانمها

 بله گفتن خانومها

تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه.

مثلا:

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله.....)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي

نوشته شده در یازدهم فروردین 1386 ساعت 6:36 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

آقايان پاسخ مي دهند!!

!! آقايان پاسخ مي دهند

سئوال : برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

: خانم ها مثل راديو هستند
.هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند

: خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
.از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

: خانم هامثل چسب دوقلو هستند
.اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

: خانم ها مثل موتور گازي هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

: خانم ها مثل رعد و برق هستند
.اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

: خانم ها مثل ليمو شيرين هستند
.اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

: خانم ها مثل موبايل هستند
.هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

: خانم ها مثل گچ هستند
.اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

: خانم ها مثل كنتور برق هستند
.هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

: خانم مثل فلزياب هستند
.هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

!! خانم ها پاسخ مي دهند

مرد ها مثل چي هستند ؟

: مردها مثل « مخلوط كن » هستند
. در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

: مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند
. حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

: مردها مثل « كامپيوتر » هستند
. كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

: مردها مثل « سيمان » هستند
. وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

: مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند
. هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

: مردها مثل « جاي پارك » هستند
خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

: مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند
. بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

: مردها مثل « باران بهاري » هستند
. هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

: مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند
. ارزان هستند و غير قابل اطمينان

: مردها مثل « موز » هستند
. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

: مردها مثل « نوزاد » هستند
در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد

نوشته شده در یازدهم فروردین 1386 ساعت 6:35 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

يه پسر خوب

يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش!
يه پسر خوب هميشه چشم به اسفالت از خويه ميره بيرون و چشم به آسفالت هم به خونه برميگرده (البته اگه برگرده)
يه پسر خوب با شنيدن اسم جنيفر لوپز.نيکل کيدمن....و امثالهم استغفرالله جاري ميکنه!!!!!
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته!
يه پسر خوب تنهايي ميره سينما
يه پسر خوب دم پمپ بنزين سيگار نميکشه!
يه پسر خوب تو خيابون بزرگتري که ميبينه سلام ميکنه!!!ها!!!!!!!!!!!!!!!!!
يه پسر خوب عمل خلاف شرعِ وبلاگ نويسي رو مرتکب نميشه
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب بعد از سوار کردن يه خانم خوشکل کنار خيابون به هيچ عنوان با اون حرف نمي زنه!!!!!!!!!!!!چي؟؟؟!!!
يه پسر خوب که چيپس نمي گيره ببره خونه!
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا"
يه پسر خوب هيچ وقت گوشي تلفن رو kiss نميکنه
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

نوشته شده در یازدهم فروردین 1386 ساعت 6:34 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

زندگي بدون دخت

ميخواي بدوني اگه دختر تو زندگيت نباشه چه حالي ميده؟

نوشته شده در نهم فروردین 1386 ساعت 20:34 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

پيامهاي سركاري اينترنتي :

 پيامهاي سركاري اينترنتي :

.. مسنجر و ايميل‌هامون گاهي پر ميشن از اين حرفها. سابقاً با كاغذ چاپ مي‌كردن و بين مردم پخش مي‌كردن حالا پيشرفته تر شده. اصطلاحات انفورماتيكيش رو هم دوست دارم بگم. به ايميل‌هاي وقت‌وبي‌وقت كه معمولاً تبليغاتي هم هستن ميگن Spam كه فارسي اون هم شده هرزنامه. به اين‌جور نامه‌ها كه خالي‌بندي توش هست ميگن Hoax كه معنيش همون دست‌انداختنه. اين معضل اون‌قدر مهم شده كه برنامه‌هايي به نام Spam Guard  نوشته شده و قديمي‌ترين نمونه‌اش همون پوشه معروف ايميل‌هاي ياهو به اسم Bulk هستش كه خودش يه سري نامه رو هرزنامه تشخيص ميده و مي‌فرسته اونجا. بعد ضمناً شما قبل از تخليه اتوماتيك اون مي‌تونين همه رو ببينين و مطمئن بشين كه برنامه ، هرزبودن اونها رو درست تشخيص داده يا نه.

اخطار !

   به جاي ارجاع دادن نامه‌هاي ساده‌انگارانه Hoax (نامه‌هاي سَرِكاري كه به شما مي‌گويند كه اين نامه را به 100 نفر ارجاع دهيد كه بدبخت نشويد يا خوشبخت بشويد و يا ميكروسافت به ازاي هر بار ارجاع به شما ده دلار پول مي‌دهد چون بيل گيتس خيلي پولدار است و ....)، سعي كنيد حواستان را معطوف نامه‌هاي ضميمه‌دار خطرناك و ناشناس كنيد.
    جالب است كه بدانيد نامه‌هايي هم كه مي‌گويند نامه با موضوع فلان يا ضميمه فلان ويروسي است هم اكثر Hoax سركاري هستند (يك نفر اين نامه را به صورت يك شايعه مي‌نويسد و بعد مي‌نشيند كنار و به سادگي ديگران مي‌خندد). آنها را هم جدي نگيريد و ارجاع نكنيد. شما اصولاً بايد همه فايل‌هاي ضميمه نامه‌ها را خطرناك فرض كنيد و احتياجي به اين تذكرات نداريد. در ضمن SpyWare (برنامه هاي جاسوسي و تبليغ‌اندازها) نويس‌ها هم اينقدر كندذهن نيستند كه نامه‌هايي با موضوع، گيرنده، فرستنده يا ضميمه يكسان توليد كنند.
مرجع : http://cyberend. com/science/ 830602_howtoprot ectyouridandpass word.htm

نوشته شده در هشتم فروردین 1386 ساعت 15:26 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

سوتي در روزنامه كيهان

تنها ماه میلادی که ۲۸ روز دارد، ماه فوریه است. اما خوب ممکنه در بعضی موارد خاص این ماه ۲۹ روز هم بشه، مثل نسخه الکترونیکی روزنامه کیهان  

نوشته شده در بیست و چهارم اسفند 1385 ساعت 16:29 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

حکايت جوانی که ساعت نداشت

مرد جوون : ببخشين آقا ، می تونم بپرسم ساعت چنده ؟
پيرمرد : معلومه كه نه !
جوون : ولی چرا ؟ ! مثلا" اگه ساعت رو به من بگی چی از دست ميدی ؟ !
پيرمرد : ممكنه ضرر كنم اگه ساعت رو به تو بگم !
جوون : ميشه بگی چطور همچين چيزی ممكنه ؟ !
پيرمرد : ببين ... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممكنه تو تشكر كنی و فردا هم بخوای دوباره ساعت رو از من بپرسی !
جوون : كاملا" امكانش هست !
پيرمرد : ممكنه ما دو سه بار ديگه هم همديگه رو ملاقات كنيم و تو اسم و آدرس من رو بپرسی !
جوون : كاملا" امكان داره !
پيرمرد : يه روز ممكنه تو بيای به خونه ی من و بگی كه فقط داشتی از اينجا رد ميشدی و اومدی كه يه سر به من بزنی! بعد من ممكنه از روی تعارف تو رو به يه فنجون چايی دعوت كنم ! بعد از اين دعوت من ، ممكنه تو بازم برای خوردن چايی بيای خونه ی من و بپرسی كه اين چايی رو كی درست كرده ؟ !
جوون : ممكنه !
پيرمرد : بعد من بهت ميگم كه اين چايی رو دخترم درست كرده ! بعد من مجبور ميشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفی كنم و تو هم دختر من رو می پسندی !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد تو سعی می كنی كه بارها و بارها دختر من رو ملاقات كنی ! ممكنه دختر من رو به سينما دعوت كنی و با همديگه بيرون بريد !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد ممكنه دختر من كم كم از تو خوشش بياد و چشم انتظار تو بشه ! بعد از ملاقاتهای متوالی ، تو عاشق دختر من ميشی و بهش پيشنهاد ازدواج می كنی !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد از يه مدت ، يه روز شما دو تا مياين پيش من و از عشقتون برای من تعريف می كنين و از من اجازه برای ازدواج ميخواين !
مرد جوون در حال لبخند : اوه بله !
پيرمرد با عصبانيت : مردك ابله ! من هيچوقت دخترم رو به ازدواج يكی مثل تو كه حتی يه ساعت مچی هم از خودش نداره در نميارم ! ! !

نوشته شده در هفدهم اسفند 1385 ساعت 19:48 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

چرا مردان ريش ميگذارند ؟

 چرا مردان ريش ميگذارند ؟
 
 1 - برخي مردان عادت دارند كه ريش بگذارند.
 
 2 - برخي مردان تنها از سر كنجاوي كه با ريش چهره شان چه تغييري ميكند و يا آيا مدل خاصي از ريش به آنها مي آيد و يا نه اقدام به گذاشتن ريش ميكنند.
 
 3 - تعدادي از مردان بخاطر آنكه پس از اصلاح صورتشان جوش ميزند و پوست صورتشان به اصلاح مداوم حساس ميباشد ترجيح ميدهند ريش بگذارند.
 
 4 - برخي از مردان نيز به لحاظ كمبود وقت و آنكه لازم نباشد هر روز صورت خود را اصلاح كنند اقدام به اين كار ميكنند. اما اين عده بايد توجه داشته باشند كه مرتب نگه داشتن ريش بلند نيز كار آساني نيست.
 
 5 - نياز به تغيير. مردان نسبت به زنان گزينه هاي كمتري براي تغيير ظاهر خود در اختيار دارند. زنان با آرايش و يا مدل هاي موي متنوع و جذاب و زيور آلات، خود را به هر شكلي ميتوانند در بياورند اما مردان خير.
 
 6 - عقايد و باورهاي مذهبي، فرهنگي و سنتي.
 
 7 - برخي مردان تصور ميكنند زنان ريش صورت را جذاب قلمداد ميكنند. به ويژه ته ريش را اما حقيقت امر آنست كه اكثر زنان از موي صورت مردان بيزار ميباشند.
 
 8 - پوشاندن لكه ها و اثر زخمهاي صورت.
 
 
 چگونه ريش خود را بلند كنيد
 
 1-نخست ميبايستي به مدت حداقل 4 هفته ريش خود را به حال خود بگذاريد تا كاملا بلند شود. در طي اين مدت شما وسوسه خواهيد شد كه به ريش خود فرم دهيد اما دست نگهداريد چون معمولا زود مدل دادن به ريش نتيجه خوبي در بر نخواهد داشت.
 
 2- مدل و طرح دلخواه خود را برگزينيد و آن را روي صورت خود با دقت پياده سازي كنيد.
 
 3-حداقل هفته اي يك مرتبه ريش خود را مرتب كرده و اضافات آن را كوتاه كنيد.
 
 
 گزينه هاي شما:
 
 1- سبيل: آسانترين و كم درسر ترين گزينه هاست. چون هم بلند
 كـردن آن آسـان اسـت و هـم بـه حـداقل نگهداري و مرتب كردن نياز
 دارد. اما شما را مسن تر جلوه ميدهد.
 
 2- خط ريش بلند: اين يكي از گزينه هاي محبوب و رو به گسترش
 ميباشد.
 
 3- ته ريش: ته ريش شايد بـظـاهر جذاب بنظر آيد اما جلوه زيبايي
 نداشته و شما را به نامرتب بودن متهم ميكند.
 
 4- ريش پروفسوري(بزي): ريش بزي امروزه بسيار مد گرديده است. اما معمولا نگهداري و مرتب نگه داشتن آن كار دشواري است. ريش بزي ميتواند با سبيل و يا بدون سبيل باشد.
 
 5- ريش كامل: اين نوع ريش براي مرداني كه از موي صورتشان پر پشت ميباشد مناسب است. اما اين مدل معمولا سن شما را افزايش داده و شما را پر ابهت تر و يا ترسناك تر ميسازد.
 
 
 حتما هنگام انتخاب مدل و طرح ريش و سبيل خود فرم صورت خود را نيز مد نظر قرار دهيد:
 
 1- صورت باريك و كشيده: ما نيازي نداريد تا به طول صورت خود اضافه كنيد بنابراين ريش بلند نگذاريد همچنين از ريش بزي نيز اجتناب ورزيد. بهترين گزينه براي شما خط ريش بلند است تا لاغري دو طرف صورت شما را بپوشاند. اگر خواستيد ريش كامل بگذاريد موي ريش قسمت چانه را كاملا كوتاه كرده و قسمت كناره ها را بلند و پر پشت بگذاريد.
 
 2- صورت گرد: هدف شما افزودن به طول صورت تان است. بنابراين ريش بزي مناسب شماست. از گذاشتن خط ريش بلند و سبيل باريك خودداري كنيد چون صورت شما را گردتر ميسازند.
 
 3- چانه كوچك: بهترين گزينه نيز براي شما ريش بزي ست. ريش كامل نيز كار ساز خواهد بود اما سبيل تك هرگز.
 
 4- سر بي مو: از گذاشتن ريش كامل و خط ريش بلند جدا خودداري كنيد.بهترين گزينه شما ريش بزي كوتاه ميباشد

نوشته شده در هفدهم اسفند 1385 ساعت 18:30 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

آموزش پسربازی

 آموزش پسربازی

خوب حالا خیلی هول نشید. عنوان اصلی این مطلب پاسخ به سوال ها و ای میل های شماست.
قبل از این که شروع کنم بگم که واقعا از لطفه همتون ممنونم. امیدوارم بتونم براتون مطالبی بنویسم که به دردتون بخوره.

خواننده های نازنازیه این سایت پرانتز باز دخترها پرانتز بسته خیلی ابراز تمایل کردن که مطالبی هم راجع به آموزش پسربازی در این  سایت  نوشته شه. استغفرا... مگه ننه آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید. این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نظر من دخترها خیلی به آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از نود درصد دختر ها به طور غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن. درحالی شاید فقط ده در صد پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن.
دلیلش هم خیلی سادس. رفتار پسرها معمولا از یک سری اصول و منطق خاص پیروی می کنه که برای دخترها کاملا قابله پیش بینیه در حالی که رفتار دختر ها ... قربونش برم هیچ منطق خاصی توش نیست. نمیگم خودشون آدم های منطقی ای نیستن ها. حالا بر ندارید ایمیل بزنید که چرا به ما دخترها گفتی بی منطق. می گم رفتارشون و عکس العمل هاشون منطقی نیست. به دختره میگی برو اون ور حوصلتو ندارم، مثله کنه می چسبه بهت . بهش می گی عزیزم قربونت برم تو تنها دلیله من برای زنده بودنی، تو دلش می گه"خاک بر سره بدبخته زن ذلیلت کنن" و بلند میشه میره دنباله یک پسره دیگه. نمی گی ، می گه تو اصلا منو دوست نداری و این قصه سره دراز دارد عزیزان من.

مهمتر از اون : دخترخانم های عزیز من، شما که این مزیت بزرگ رو دارین که احتیاج نیست برین مخه پسر بزنین و پسرها میان سراغتون، پس دیگه مشکل چیه؟ یه لحظه خودتونو بگذارین جای پسرها ببینین چقدر براشون سخته که برن سراغه دختری و اون روی خوش بهشون نشون نده. همیشه پسرها هستند که باید در اکثر موارد یک رابطه پیش قدم بشن و در همه حال این احتمال وجود داره که با امتناع دختر مواجه بشن. پسر باید بره مخو بزنه و برای اولین بار رابطه رو شروع کنه، پسر باید برای بقیه موارد پیش قدم بشه و در همه  این موارد دختره هرجا بخواد کافیه بگه نه. کی این وسط ضربه  اصلیه خیط شدن و رد شدن رو می خوره و حالش تا چند وقت گرفتست و حتی بعضی ها تا چند وقت اصلا بی خیاله دختر و دختربازی میشن؟ پسره بدبخت. حالا حساب کنید اگر رفتارمناسب با یک دختر رو هم بلد نباشه دیگه چقدر کلاش پسه معرکس.

البته این رو هم نا گفته نگذارم که یک سری دخترها هستن که اونها هم بلد نیست چه جوری با پسرها رفتاکنن و به اولین پسری که می رسن همچین واله و شیدا میشن که بعدش تو رابطشون لطمه می خورن (بیچاره پسره بعدی که با اونا دوست شه، باید تقاصه قبلیه رو هم پس بده) اشکال کار این جاست که تعداد همچین دخترهایی خیلی کمه و دیگه به سایت نوشتن و این داستان ها نمیرسه. ولی اگر این وسط دختری پیدا شد که سواله خاصی داشت می تونه ای میل بزنه و بپرسه. البته به شرطی که ای میلش نامه ی فدایت شوم نباشه!
تذکر مهم: اگر دختری هستید که در مقیاس زیبایی از 10 حداقل نمره ی 9 می گیرید، می توانید نامه ی فدایت شوم هم بفرستید

نکته بعدی برای کسانی که در مورد کم حرف بودن و چگونه از خندوندن استفاده کنیم نوشته بودن، همونطور که قبلا گفتم در این زمینه به تفصیل خواهم نوشت ولی هنوز زوده. چرا؟ چون می خوام اول اصله رفتاره درست در شرایطه مختلف براتون جا بیفته بعد بریم سراغه خنده. دلیلش هم اینه که خندوندن مثل شمشیره دو لبست. اگر ندونین چه جوری ازش استفاده کنین ضررش برای خودتون بیشتره و به چشم دخترا میشین یه دلقکه ساده لوح که تا وقتی می خوان بهتون بخندن خوبید ولی موقع ...که می رسه می رن سراغه یکی دیگه.
برای الان فقط این نصیحت رو بهتون می کنم که هر چی می تونین راجع به اونچه دور و برتون اتفاق می افته اطلاعات جمع کنید.

نوشته شده در هفدهم اسفند 1385 ساعت 17:51 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

ارطبات تلفن با .......

تا حالا شده كه با اپراتور اتوماتيك تلفنی مراكز روانپزشكی تماس بگيرين؟ سوء تفاهم نشه! نميگم زبونم لال خل و چل تشريف دارين! ولی اگه برای رزرو اتاق برای مادر زنتون / مادر شوهرتون تماس گرفتين با چنين جملاتی روبرو ميشين:
سلام... از تماس شما با مركز بيماريهای اعصاب و روان متشكريم. لطفا" تلفن خود را در وضعيت تون قرار دهيد و قسمت مورد نظر خود را انتخاب نماييد...
اگر شما دچار اختلال وسواس هستيد شمارهء1 را 10 مرتبه فشار دهيد. يا اگر مايل هستيد 20 مرتبه فشار دهيد!
اگرشما دچار اختلال وابستگی شديد هستيد از يك نفر خواهش كنيد كه شمارهء2 را برای شما فشار دهد!
اگر شما دچار اختلال چند شخصيتی هستيد شماره های3 و 4 و 5 و7  را فشار دهيد!
اگر شما دچار اختلال بدبينی هستيد آنقدر پشت خط بمانيد تا مطمئن شويد از جانب ما بلايی سرتان نازل نمی شود ، سپس هر شماره ای كه مايل هستيد فشار دهيد!
اگر شما دچار اختلال اسكيزوفرنی هستيد به صداهايی كه به شما می گويند كدام شماره را فشار دهيد گوش كنيد!
 اگر شما دچار اختلال افسردگی هستيد مهم نيست كدام شماره را فشار دهيد... در هر صورت به زودی می ميريد!
اگر شما دچار اختلال هجوم افكار پوچ و بيهوده هستيد شمارهء8 را فشار دهيد و سپس رئيس مركز شخصا" با شما تماس خواهد گرفت!
 اگرشما دچار اختلال دوقطبی هستيد شمارهء6 را فشار دهيد و سپس پيام خود را پس از صدای بوق يا قبل از صدای بوق يا بعد از صدای بوق يا قبل از صدای بوق بگذاريد. لطفا" منتظر صدای بوق باشيد! 
اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد. شمارهء9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد.شماره 9 شماره 9 شماره 9!
اگرشما دچار اختلال احترام به نفس هستيد لطفا" تماس را قطع كنيد. اپراتورهای ما نمی خواهند با شما صحبت كنند!
اگر شما دچار تمام اختلالات ذكر شده بطور همزمان هستيد سلام رئيس! روزتون بخير رئيس. خسته نباشيد. شمارهء0 رو فشار دهيد تا به دفتر منشيتون وصل كنيم!

این مطلب بر گرفته از وبلاگ دوست گلم ایدا

http://www.d0stane.blogfa.com

نوشته شده در هفدهم اسفند 1385 ساعت 17:50 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

تدابير مردان در همسرداري

هر ويژگي تا وقتي ارزشمند است که به عاقبت زندگي شما کمک کند. «غرور» عنصري است که معمولاً به ترفيع حس تشخيص و بزرگي فرد مي‌انجامد ، اما تا جايي قابل احترام است

که به سلامت روابط شخصي لطمه وارد نکند، چرا که در اين‌صورت غرور انسان از يک نيروي مولد و مثبت، مبدل به نيرويي مخرب خواهد شد و ارزش و شکوه خود را از دست خواهد داد. پس نگذاريد غرورتان آنقدر گسترده و عميق بر روابط‌تان سايه افکند که نگذارد شما حتي از بودن در کنار نزديک‌ترين و پايدارترين مخاطب زندگي‌تان لذّت ببريد.

اشتباه نکنيد؛ قرار نيست هيچ وقت کسي غرورش را زير پا بگذارد، بلکه کافي است فقط نگذاريم اين ويژگي از حد تجاوز کند. اگر به تجربه‌هاي خود در مشاجرات احتمالي با همسرتان (هر چند مختصر) بنگريد؛ در خواهيد يافت که درشت‌گويي، تلخ‌زباني و عصبانيت و خشونت، هيچ‌گاه نتوانسته مسأله را حل کند.

«... و اگر زني بيم آن داشت که شوهرش با وي بد رفتاري کند يا از او دوري گزيند، باکي نيست که هر دو تن به راه صلح و سازش باز آيند که صلح در هر حال بهتر از نزاع و کشمکش است و ... اگر در باره يکديگر نيکويي کرده و پرهيزگار باشيد، به اجر نيکي خود رسيد که خدا به هر چه کنيد، آگاه است.»

(سوره نساء – آيه 128)

1- بکوشيد همواره از همسرتان صبورتر باشيد.

2- در مشکلات و مصائب رفيق همسرتان باشيد، نه رقيب.

3- در مواردي که اختلاف نظر داريد، تنها راهي که به حل مسأله مي‌انجامد؛ تبادل نظر و گفتگوي منطقي است.

4- براي هر چيز کوچک و بي‌تأثير، تنش و مشاجره راه نياندازيد.

5- اگر در مورد خاصي، حق با همسر شماست، از پذيرفتن حق امتناع نکنيد.

6- مطمئن باشيد اگر اشتباهي از جانب شما رخ داده، عذر‌خواهي کردن هيچ لطمه‌اي به غرور و شخصيت شما وارد نمي‌کند.

7- در مورد اشتباهات همسرتان، اگر پشيماني و تلاش براي جبران را در او مي‌بيند؛ کافي است که طلب بخشش او را بپذيريد.

8- به زبان آوردن مکرر خطاها و به اصطلاح سرکوفت زدن، مشکلي را حل نمي‌کند که هيچ، به سردي روابط و مشکلات بزرگتر بعدي نيز خواهد انجاميد.

9- در مواقع خشم و عصبانيت هيچ تصميمي نگيريد.

10- به همسرتان اين حق را بدهيد که بتواند احساسات مختلفي داشته باشد.

11- سعي کنيد در دلخور‌ي‌ها و مشاجرات احتمالي، دور از انصاف، قضاوت و عمل نکنيد.

12- در اين مواقع، خيلي مراقب باشيد که پاي خانواده‌ها بي‌جهت به مسأله باز نشود.

14- گذشت ، از اساسي‌ترين ارکان يک زندگي گرم و رابطه مداوم و مطلوب است.

15- انسان به صرف عصبانيت، حق ندارد حرفي بزند يا هر عملي را مرتکب شود.

16- خوب است هراز گاهي ارزيابي کنيد که همسرتان براي شما چه کرده است و چقدر موافق ميل شما و در کنارتان بوده است!

17- از آن بهتر اين است که هر چند وقت يکبار، روابط و رفتارتان را بررسي کنيد و بسنجيد که شما براي او چه کرده‌ايد و چقدر به ايده‌‌ها و تمايلاتش نزديک هستيد!

18- فراموش نکنيد معمولاً خانم‌ها مايلند که مرد تکيه گاه و پناگاه امن و مطمئن برايشان باشد.

19- اگر در ارتباط برقرار کردن و تصميم‌گيري و ... مشکل داريد، ابتدا در جهت رفع آنها بر آييد تا بتوانيد براي همسرتان مظهر اقتدار و اعتبار باشيد.

20- مراقب باشيد اگر مشکلي با وي داريد، تمام ابعاد روابطتان را تحت تاثير قرار ندهد، بلکه فقط در جايگاه خودش به او رسيدگي کنيد.

21- تعارف‌ها و اختلاف‌ها، تقريباً در تمام روابط انساني موجود است، اما دقت کنيد که هميشه در اولين ظهور، بطور اصولي حل شوند و مشکل ناخرسندي مداوم به خود نگيرند.

22- خانم‌ها بيش از آنکه فکرش را بکنيد قابليت تغييير دارند، به شرط آنکه مطمئن شوند دوست داشته مي‌شوند و انديشمندند.

23- براي همديگر و بخاطر همديگر زندگي کنيد، نه براي ديگران!

نوشته شده در هفدهم اسفند 1385 ساعت 17:4 توسط جلال
[ ] | مطالب مرتبط ( بخند تا پیر نشی ) | لينک ثابت

انواع برخورد بين دختر و پسر

برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام